Pemuda & Petrus

Ada juga.. seorang pemuda baru 1 bln di baptis trus meninggal....di pintu surga.. dia ketemu sama Petrus...trus dia di kasi kaos putih oblong dan celana jeans....nah ..dia di ajak keliling surga...di satu meja kumpul org yg pake kemeja rapih...di a protes..kok mrk pake kemeja...sy cuma kaos?? Petrus jawab...mrk kan sdh lama jd kristen..kamu kan baru sebln...trus mrk jln lagi...tpt lain ada yg kumpul pake blazer rapih...dia protes lagi...trus di jawab..wah..mrk itu wkt hidup jd pendeta...trus mrk jalan2 ke tpt lain...tiba2 dia liat ada org2 rame makan dan pesta pake jas keren semua...nah...pemuda ini..kontan protes dan ngomel2...wah..itu keterlaluan..masakan mrk pake jas dan pesta???...petrus lsg jawab....husss.. jgn keras-keras..itu org yahudi...keluarga nya BOSS

Karakteristik Golongan Darah

Gaptek

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumenkomputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "parah"daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan2 konsumen yang superkonyol itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANYKey" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yangmenanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitanmenggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukanmouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi didalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia(ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannyadari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika floppy disk masih banyak digunakan, teknisiCompaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidakterbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyatakonsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket merekaterkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itumengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapahari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkanfax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax viakomputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yangdigunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencucidan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya."

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakankomputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah: mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunyatidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa padakomputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch"sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisamenggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membelikomputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal...)

Arti Ciuman Menurut para Dosen

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat
Dosen psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.. ..
Dosen program komputer: if kiss>= Hot then go to bed room else go to bath room
Dosen Seni : Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama
Guru Olahraga: jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)
Dosen Politik (ilmu transformasi konflik): ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang, semua nyaman..semua melayang")
Dosen Matematika (teori kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again) : Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....
Dosen Kewiraan: ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".
Dosen Seksologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Andi Kecil

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.

Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papaciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ??"

Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'incelananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yangpernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...

(Makanya Ma.. kalo orang lain cerita, dengerindulu sampai habis.... baru respon...)

Burung Piaraan Pak Lurah

Pak Lurah punya hobi memelihara burung, bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana untuk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya “siapa yang punya burung?” Seluruh laki laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya Pak Lurah buru-buru berkata “bukan itu maksud saya”. "Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?” Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah., Dengan muka merah dia berkata “maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya” Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?” Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang panting. Ibu Lurah mengejar....

Burung Betet

Seorang wanita pergi ke pasar burung dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Begini, betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia suka ngomong yang agak jorok".

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, ***** baru...".
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah..." pikirnya.

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, ***** baru, ***** baru." Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung, tapi agak lama akhirnya bisa mengerti.

Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Udin, datang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh..., halo Udin.... ketemu lagi...!"


Ps: Peringatan...
1. Hindari rumah bordil yg memelihara burung betet
2. Kalo mo buka rumah bordil... jangan piara burung betet
ha...ha..ha....

Oki di Iraq

Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ.
Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan ***.
Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini."

Sebulan, Oki ngga tahan juga.
Malu2 ia pinjam ONTA BETINA itu.
Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya.
15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.

Komandan heran: "Cepat sekali Oki?"
Oki makin malu: "Biasanya berapa lama?"
Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah bordil sekitar 3 KM."
Oki: !!%^%$&%???


Ps: Malu bertanya sesat dijalan... makanya kalo nanya sampai jelas... kalo agak aneh jgn coba mengira2 ha..ha..ha...

15 Ciri-ciri Orang Sudah Mulai "MENUA"

1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin.
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ..........
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.

Ps: Dah.... ngaku aza... lucukan... tp ada benernyakan... ha..ha..ha..

Dudun & Perahunya

Ujang masuk ke-warkop & melihat sobatnya Dudun sedang duduk di sana dgn senyum lebar di wajahnya. Ujangpun bertanya,"Hei Dun,hepi amat,ada apa?"
"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum,
"Kemarin aku lagi bersihin perahuku,tiba2 dtg seorg cewek bule. Bodynya seksi sekali Jang. Dia blg,bole ga naik perahunya?ku-jwb,tentu bole. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Disana kumatiin mesin perahu,trus ku-blg,bersetubuh ato berenang plg! Dia ga bisa bernang Jang, ga bisa bernang!"

Besoknya Ujang kembali ke-warkop itu & lagi-lagi dia mendptkan Dudun disana, dgn senyum yg makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"
"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku,eh dtg seorg cewe Asia.Bodynya montok sekali Jang. Dia blg, bole ga naik perahunya?Ku-jwb,tentu bole. Jadi kami naik perahu ke-tengah laut. Di sana ku-matiin mesin perahu,trus aku blg,bersetubuh ato berenang pulang! Dia ga bisa bernang Jang, ga bisa bernang!"

Bbrp hari berlalu & Ujang kembali berkunjung & kali ini melihat Dudun disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa,knp kamu sedih Dun?"
"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku,lalu dtg seorg cewe lokal. Bodynya berisi, berisi sekali Jang. Dia blg,bole ga naik perahunya? Ku-jwb,tentu bole. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Disana kumatiin mesin perahu,trus ku-blg,bersetubuh ato berenang plg! Lalu dia turunkan celananya &...dia punya burung Jang! Dia punya burung besar sekali! & aku ga bisa berenang Jang! Aku ga bisa berenang!"

Donor Darah

Seorang cowok mendonorkan darahnya buat sang cewek, tapi pas mreka putus sang cowok minta darahnya dibalikin lg.....
sic ewek menjadi marah dan melempar "pembalut" smbil bilang:
"nih gue cicil tiap bln".....!!!

Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka.
Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: 'Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.'
Perempuan 2: 'Ya, gua tahu itu.'
Perempuan 1: (kaget) 'Darimana lu tahu?'
Perempuan 2: 'Anjing gua yang cerita.'