11 cerita dewasa

11 cerita dewasa ( PASTI NGAKAK DEH )

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
MichoToteng: 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bln tau!!!

Kisah Si Kecil Ipung

Ada pasangan muda, baru punya satu anak laki, Ipung berumur 5 tahun. Mereka tinggal di rumah type 21 yang hanya ada satu kamar.
Setiap kali mau Making Love (ML) mesti nunggu si Ipung tidur dulu.

Suatu malam pasangan ini sdg mood main ML, nampak si Ipung sudah lelap. Sang bapak mencoba ngetes dengan memanggil.
BAPAK : "Ipung...Ipung...?!!!"
IPUNG : "Ya, pak...?"
Wah, ternyata Ipung belum tidur, mereka menunggu setengah jam, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Ipung...?!!!"
IPUNG : "Yaa, buuu ?"
BAPAK : "Gila... belum tidur juga ini anak" (gerutu si Bapak dalam hati)

Terpaksa mereka menunggu lagi, setengah jam kemudian ditest lagi.. eh.. si Ipung masih belum tidur juga... akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung dimarahin agar segera tidur. Ipung menangis dan bingung gak tahu masalahnya.

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru, maklumlah si ibu guru dan menasehati : "Ipung... kalau sudah jam 10.00 malam Ipung harus tidur, dan kalau bapak-ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar... pura-pura tidur."

Hingga suatu malam Ipung dipanggil si bapak... krn takut dimarahi lagi maka Ipung nggak menyahut dan pura-pura tidur. Bapak-ibu lega memulai acara ML dng mematikan lampu dulu. Ipung takut gelap, tapi takut dimarahi maka dia diam saja.

ML pun berlangsung seru... menggairahkan dan heboh nian... sampai Ipung pun keheranan krn ranjang terus bergoyang makin kencang Sampai akhirnya ML hampir mencapai klimaksnya...

BAPAK : "Aduuuh... buuu... aku mau KELUAR...!!!" (geram si Bapak sambil gemeteran)

IBU : "Paaak, tahan bentar... aaaku jugaaa mauuu KELUUAAAR...!!!" (si Ibu sambil menggeliat hebat)

IPUNG : "IPUNG IKUUUUUTTT BU...!!!" (Ipung bangun teriak ketakutan takut ditinggal

TV & HP

Istri itu ibarat TV, dan selingkuhan itu ibarat HP:

• Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.
• Gak ada uang, nonton TV.- Banyak uang cari HP baru.
• TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.
• TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.
• Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.
• TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
• TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.
• Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.
• HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!!

Kata Menakutkan

Empat kata yang bikin pria takut :
1. Masa kecil - Orang bilang : "Hantu datang!"
2. Zaman sekolah - Teman bilang : "Guru datang!"
3. Setelah menikah - Sobat bilang : "Istrimu datang!"
4. Sekarang - Selingkuhan bilang : "Mas, bulan ini blom datang!"

Perkataan Sehabis Bercinta

‎​Perkataan sehabis bercinta di tiap negara:

Australia : My dear that was bloody fantastic..!
Amerika : Wow! You’re HOT..!
UK : isn’t lovely darling??..
China : Hai ya, Wo ai ni..
Indonesia : Say! Cepetan tisunya! Tisu.. Tisuuuuuu..! =D.

Pria - Wanita

Organ intim pria ditentukan jenis kartu HP-nya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah IMut tapi memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI.

Keanehan seorang wanita?!?
• Ditusuk tapi tak mati
• Berdarah tapi tak luka
• Merintih tapi tak sakit
• Bolong tapi tak bocor
• Sempit tapi longgar
• Lunak tapi keras
• Dirudal malahsegar bugar

Ada 4 gaya Making ♡?
1. Gaya Primitif - biasanya disertai lenguhan 'uch, uch, uch, uch, ah, uch, ah...'
2. Gaya Religius - biasanya disertai rintihan 'Oh My God...Oh my God'
3. Gaya Plin-Plan - biasanya keluar suara 'oh Yes-oh No, oh Yes-oh, No'
4. Gaya Tukang Parkir - disertai dengan teriakan 'Terus, terus, terus...'

TAHUKAH ANDA BAHWA...
Kata dokter...
Vagina itu adalah menu yang paling sehat, karena...
Terdiri dari: daging empal, sepasang bibir ikan dan sebutir kacang tanah.
Mau tambah kuah? GESEK DULU lah yaaa!!!

TAHUKAH ANDA SEBABNYA...
Ketika terjadi penetrasi antara sepasang suami istri, penis pria selalu berdiri?!?
Karena...
Di dalam vagina tidak ada tempat duduk!!!

=)) wàªáκwàªáκ =))

Oneng Story

Oneng story*
Oneng Menelpon badjuri : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
-----------------------
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
-----------------------
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
-----------------------
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
‎​♓ü²>:Oh..♓ü²>:Oh..♓ü²>:Oh..♓ü²>:Oh
-----------------------
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"=))