Perayaan 80tahun Ratu Elizabeth II

KEJADIAN NYATA PADA

Perayaan 80tahun Ratu Elizabeth II

Teksnya nih.... :
Pangeran Phillip kentut! (lihat ekspresi Ratu Elizabeth II (kiri))
Si Pelaku pembuang Gas: mesem2..
Putri Anne (agak O'on) : Bau apaan sih Papi?
Pangeran Harry (tidak kuasa menahan tawa & ...) : Ahhh mati deh gue..Gas beracun ..
Seperti biasa Pangeran Charles tetap ja'im sambil mikir : Bunyi apaan tuh ? uEKK Untung gue jauh

Siapa si Bedebah itu hahh...??

"Siapa si bedebah itu hahh....????" Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya" ??

Antara Wanita & Pria

Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku dudukdi sofa."

----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut darip ada cewek single?
J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada ditempat tidur langsung pergi ke kulkas.

-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya." "Tapi Tuhan," sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

-------------

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini suaminya!"

--------------

Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah,seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.
Istri: Oh... itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebihbesar dari ini!

----------

Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.
Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun.
Si cewek: Itu kan karena kita belum menikah.

----------

Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma, aku kan duduk dipangkuan Papa

------------

Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga menikah?"
"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang mewariskan kekayan padamu."

----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow...pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?
J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah danmenjawab, "Aku suka sense of humor-mu".

Tipe tipe Manusia dilihat dari kentut

Dari Kentut bisa dinilai kepribadian seseorang.

Berikut beberapa macam kepribadian yang dilihat dari cara menyikapi kentut :

• Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain.
• Orang GOBLOK. Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
• Orang BIJAK. Orang yang tahu kapan harus ngentut..
• Orang yang SENGSARA. Orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.
• Orang yang MISTERIUS. Kalau ngentut tidak ada yang tahu.
• Orang yang GUGUPAN. Tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.
• Orang yang PERCAYA DIRI. Orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.
• Orang SADIS. Menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya diusapkan ke hidung temannya.
• Orang PEMALU. Kalau kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam.
• Orang STRATEGIS. Menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak.
• Orang BODOH. Habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti ‘udara’ yang barusan keluar.
• Orang PELIT. Kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit.
• Orang SOMBONG. Senang mencium bau kentutnya sendiri.
• Orang RAMAH. Senang mencium bau kentut orang lain.
• Orang yang BAIK HATI : Kalo mau ngentut sembunyi dulu.
• Orang ‘AqUATIK’. Senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk…blukutuk…
• Orang ATLETIS. Kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(.ngeden).
• Orang JUJUR. Mau mengaku bahwa dia telah kentut.
• Orang PINTAR. Bisa membedakan orang dari bau kentutnya.
• Orang paling SIAL sedunia. Kalo kentut biasanya keterusan ampasnya…
• Orang RAJIN. Sering mencium bau kentut di mana pun dia berada…

Nah … termasuk dalam kategori apakah Anda ??

Tukang Cukur

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States.

Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan." Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan." Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan." Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????



Dapatkah kamu menebaknya ???????????



Apakah kamu belum tau jawabannya????????????



Ayo. Berfikirlah seperti orang indonesia .....!!!!!!



Ok!!!!! OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

Danau Galilea vs Danau Toba

Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel .
Dia menawar perahu mau keliling2 di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$10/jam.

Mahal kali ?!!!!!!..*@ ...Di Danau Toba Negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh nya.. itu pun sudah puas naik perahu berkeliling' !!!

Pemilik perahu menjawab 'ini kan di Israel bukan di Indonesia ... di Danau ini lah Tuhan Yesus berjalan di atas air....'

Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan turis batak tersebut berjalan pergi sambil merepet...

'OoOo...Patut ma antong, gabe mardalan pat Tuhan Yesus najolo, ai sumaling do hape argani sewa ni solu di tao Galilea on!!!!!..' (yang tersenyum Tuhan Berkati)

Terjemahannya kira-kira begini "pantesan Tuhan Yesus waktu itu (milih) jalan kaki, mahal kali ternyata ongkos perahu di danau galilea ini"

Jesus Bless You

Nge SEX yuuk

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan [apa yah]...
Kalo badung disebut : Breng SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol SEX
Mancung Kedalem : Pe SEX
Membersihkan km.mandi : Ko SEX
Nama Minuman : Milk SEX (maksa)
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
klo asma rasanya : Nye SEX
Tas Hitam namanya : Kre SEX
Tempat nasi namanya: Be SEX
Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

SEXadar informasi:
Kata Orang aku ini SEXy SEXali
SEXarang boleh buktikan!!!!
....Buuuss SEX....deeeeh. ....

Istilah Dalam Dunia Marketing

Istilah Dalam Dunia Marketing

1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg,
'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus minta nomor HP-nya..
besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia,
bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong,
'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
Dia nyamperin loe trus ngmg, 'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2,
ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2,
ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo.. '
Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry


Cheers..
Have a nice day :)

Ciuman ala Jawa Barat!

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

Kenapa Aku Malas Naik Sepeda

Masa Promosi

Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesanaan doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks: ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks: hati2 say, injek kopling dulu baru masukin persenelingya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya ajakayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku belimartabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks: I love U, I love U, I love U.
6 months: Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikahsama kamu??

Back from Work:
6 weeks: Honey, aku pulang...
6 months: I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks: Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli.
6 months: Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasanaruang tengah.
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau.

Telepon:
6 weeks: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months: Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 weeks: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!
6 months: Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 weeks: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya.
6 months: Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN.

Baju baru:
6 weeks: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu.
6 months: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:
6 weeks: Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months: Ke Surabaya naik bis aja ya, gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DI RUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
6 weeks: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months: Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

Keadaan:
6 weeks: Masa promosi... gencar-gencaran
6 month: Masa Memiliki... sayang-sayangan
6 years: Masa-Lah.... ada.... aza :D

Capeee Deeee

Lumayan lucu nih:))

Cerita pendek berjudul "Capeee deeeh!",

Boss bicara dengan sekretarisnya:"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya:"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.

"Suami telepon kekasih gelapnya:"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selamaseminggu.

"Anak kursus bilang terhadap kakeknya:"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.

"Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.

"Sekretaris telepon suaminya:"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas.

"Suami bilang kekasih gelapnya:"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.

"Kekasih gelap telepon anak kursusnya :"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.

"Anak kursus bilang sama kakeknya:"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.

"Kakek bilang sama sekretarisnya:"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!

"Terusin sendiri yah...cape deh...!!!!

Puyeng-puyeng deh loo !

Terapi Hipnotis

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.

Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidakpunya migren." Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat benar Ma!" jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"

Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!" "Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...................................
"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

Hahaha.... AHHHH....!!!!

Pesawat Garuda Indonesia anti BOM.....?!

3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.

Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnyaitu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusiaberkata: "lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetapberani menantang bahaya"

Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.

Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya : "pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu:

Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini (Irak).......
Hahahahahahahahaa100X.....!

Survei KEPUASAN

Menurut survei yang dilakukan oleh Charles Yulivan Silalahi ...
mengenai Survei KEPUASAN ...

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat "tidur"
bersama wanita menurut majalah FaHaM edisi Agustus 2007 :

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !

Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri ....

SURAT CINTA MBAK SUM

Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking aboutyour body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmatamemikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Note:
multiply this I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Perbaiki Kesalahan

Ini foto dari daerah Jatibaru, Jakarta.

Image 001 (Sebelumnya)

Karena banyak yg bilang "Tulisannya salah!"

Dengan berbesar hati maka diganti lah...

Image 002 (Sesudahnya)

Hehehehehe . . . . . . hebat kan???

At least.... mau memperbaiki kesalahan :P