Perayaan 80tahun Ratu Elizabeth II

KEJADIAN NYATA PADA

Perayaan 80tahun Ratu Elizabeth II

Teksnya nih.... :
Pangeran Phillip kentut! (lihat ekspresi Ratu Elizabeth II (kiri))
Si Pelaku pembuang Gas: mesem2..
Putri Anne (agak O'on) : Bau apaan sih Papi?
Pangeran Harry (tidak kuasa menahan tawa & ...) : Ahhh mati deh gue..Gas beracun ..
Seperti biasa Pangeran Charles tetap ja'im sambil mikir : Bunyi apaan tuh ? uEKK Untung gue jauh

Siapa si Bedebah itu hahh...??

"Siapa si bedebah itu hahh....????" Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya" ??

Antara Wanita & Pria

Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku dudukdi sofa."

----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut darip ada cewek single?
J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada ditempat tidur langsung pergi ke kulkas.

-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?" Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya." "Tapi Tuhan," sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?" Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

-------------

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini suaminya!"

--------------

Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah,seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.
Istri: Oh... itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebihbesar dari ini!

----------

Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.
Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun.
Si cewek: Itu kan karena kita belum menikah.

----------

Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma, aku kan duduk dipangkuan Papa

------------

Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga menikah?"
"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang mewariskan kekayan padamu."

----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow...pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?
J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah danmenjawab, "Aku suka sense of humor-mu".

Tipe tipe Manusia dilihat dari kentut

Dari Kentut bisa dinilai kepribadian seseorang.

Berikut beberapa macam kepribadian yang dilihat dari cara menyikapi kentut :

• Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain.
• Orang GOBLOK. Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
• Orang BIJAK. Orang yang tahu kapan harus ngentut..
• Orang yang SENGSARA. Orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.
• Orang yang MISTERIUS. Kalau ngentut tidak ada yang tahu.
• Orang yang GUGUPAN. Tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.
• Orang yang PERCAYA DIRI. Orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.
• Orang SADIS. Menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya diusapkan ke hidung temannya.
• Orang PEMALU. Kalau kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam.
• Orang STRATEGIS. Menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak.
• Orang BODOH. Habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti ‘udara’ yang barusan keluar.
• Orang PELIT. Kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit.
• Orang SOMBONG. Senang mencium bau kentutnya sendiri.
• Orang RAMAH. Senang mencium bau kentut orang lain.
• Orang yang BAIK HATI : Kalo mau ngentut sembunyi dulu.
• Orang ‘AqUATIK’. Senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk…blukutuk…
• Orang ATLETIS. Kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(.ngeden).
• Orang JUJUR. Mau mengaku bahwa dia telah kentut.
• Orang PINTAR. Bisa membedakan orang dari bau kentutnya.
• Orang paling SIAL sedunia. Kalo kentut biasanya keterusan ampasnya…
• Orang RAJIN. Sering mencium bau kentut di mana pun dia berada…

Nah … termasuk dalam kategori apakah Anda ??