Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers" -nya dan kemudian menerobos "Pentagon" -nya.
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-."
Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?"
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dankemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?"
Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."
Perkosaan
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: "Masukin.... .Masukin."
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
Pria Alim
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoalagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"
Tuesday, July 10, 2007
Sunday, July 1, 2007
Ketawa Dulu Yuuk
ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter :Sakit apa? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah... Dokter :Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
BERHENTI MEROKOK
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama.""Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi.
Hadi :"Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri: "Iye, bang.. apa pesan abang.."
Hadi :"Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri:"Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter :Sakit apa? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah... Dokter :Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
BERHENTI MEROKOK
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama.""Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi.
Hadi :"Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri: "Iye, bang.. apa pesan abang.."
Hadi :"Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri:"Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
13 Enaknya jadi bawahan
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipkan bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipkan bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
Ada Yang Tertinggal
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta , di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu." "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu." "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Cewek naik Bus
NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
NGGAK SOPAN
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat!"
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
NGGAK SOPAN
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat!"
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Subscribe to:
Posts (Atom)