Jika perempuan diumpamakan ikan

Kategori ikan apakah yang jadi favorite anda?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.....


IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel,susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......


N LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN... ....


IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongandan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya & lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......


IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....INI BINI SENDIRI....

Koq Bisa??

Pria & Wanita - NOT for KIDS

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers" -nya dan kemudian menerobos "Pentagon" -nya.

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-."

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?"
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dankemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?"

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

Perkosaan
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: "Masukin.... .Masukin."
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN

Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

Pria Alim
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoalagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

Ketawa Dulu Yuuk

ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter :Sakit apa? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah... Dokter :Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

BERHENTI MEROKOK
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama.""Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"

WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi.
Hadi :"Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri: "Iye, bang.. apa pesan abang.."
Hadi :"Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri:"Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

13 Enaknya jadi bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipkan bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.

Ada Yang Tertinggal

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta , di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu." "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."


KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

Cewek naik Bus

NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

NGGAK SOPAN
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat!"
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

Mengapa manusia hanya berumur sekitar 75thn saja

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi "Hari ini kuciptakan kau, sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun." Sang Sapi keberatan: "Kehidupanku akan sangat berat selama 50tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30tahun." Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet "Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!" Sang monyet menjawab: "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu." Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing "Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun." Sang anjing menolak: "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10tahun padamu." Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!" Sang manusiakeberatan, katanya: "Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapikita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong, mo kemane lo?

7 Penyakit Wanita

Baca hati2, kenali gejalanya,
Lebih baik mencegah dari pada mengobati kan?

7 Penyakit Wanita
Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering danbiasanya dialami oleh wanita....

1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif.
Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curha titis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan.
Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis

Kejadian seram di Parang Tritis Jogja

Karena asik memotret suasana sunset Dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat Dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!

Spontan fotografer itu bete abis... Udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu Mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika Mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke Mobil, duduk Dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa Mobil tersebut tidak Ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam Mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya.

Dalam perjalanan di dalam Mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika Mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan Dan mengendalikan setir agar Mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika Mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun Dan memesan secangkir kopi.

Sambil menggigil Dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan Dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor Dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi Dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata...,

"ITU DIA SI KAMPRET YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"

Arti Nama-Nama Kota

H.O.L.L.A.N.D = Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.I = Trust And Love You
L.I.B.Y.A. = Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E. = Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A. = Come Here..... I Need Affection
B.U.R.M.A. = Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L. = Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.I = Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A = Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A. = Cute And Naughty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A. = Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T. = Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A. = May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U. = Phorget (Forget) Everyone... Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D. = Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A. = Jambret Aya, Koruptor Aya, Rampok Teh Aya oge

Mencari Pekerjaan

Di sebuah iklan lowongan kerja...
Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
Cari kerja dong!

Kakek-kakek & Anak Punk

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."

Obrolan Ibu-Ibu

4 orang ibu yang beragama Katolik, sedang duduk di sebuah cafe sambil mengobrol.

Ibu yang pertama bercerita pada ketiga temannya :"Anakku seorang Pastor. Pada saat ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'."

Ibu yang kedua juga tidak mau kalah : "Anakku seorang Uskup. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yg terberkati'."

Ibu yang ketiga juga ikut bercerita : "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ' Kardinal yang suci'."

Ibu yang keempat diam saja... Akhirnya karena tidak sabar menunggu, ketiga ibu tadi secara bersamaan berkata kepada ibu yang keempat, "Bagaimana dengan anakmu?"

Jawab ibu keempat itu : "Anakku tingginya 180 cm... ia eksekutif muda yang sukses... dadanya bidang ... lengannya berotot... murah senyum... sangat tampan... dan selalu berpakaian trendy... Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan... seluruh wanita mendesah, 'Oh, my God..."

HOLLAND BAKERY

(bacanye dalam logat Betawi ye.......)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY ??!!!"

Cerita Sedih Dari Betawi

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem. Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis. "Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe' gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir. Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye. "Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini.

"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"