Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesanaan doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!
Pake Toilet:
6 weeks: ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 weeks: hati2 say, injek kopling dulu baru masukin persenelingya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya ajakayak gini!
Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku belimartabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.
Dating process:
6 weeks: I love U, I love U, I love U.
6 months: Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikahsama kamu??
Back from Work:
6 weeks: Honey, aku pulang...
6 months: I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 weeks: Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli.
6 months: Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasanaruang tengah.
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau.
Telepon:
6 weeks: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months: Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!
Masakan:
6 weeks: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!
6 months: Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?
Apology:
6 weeks: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya.
6 months: Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN.
Baju baru:
6 weeks: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu.
6 months: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Planning for Vacations:
6 weeks: Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months: Ke Surabaya naik bis aja ya, gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DI RUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!
TV:
6 weeks: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months: Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!
Keadaan:
6 weeks: Masa promosi... gencar-gencaran
6 month: Masa Memiliki... sayang-sayangan
6 years: Masa-Lah.... ada.... aza :D
Sunday, October 12, 2008
Tuesday, June 17, 2008
Capeee Deeee
Lumayan lucu nih:))
Cerita pendek berjudul "Capeee deeeh!",
Boss bicara dengan sekretarisnya:"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya:"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.
"Suami telepon kekasih gelapnya:"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selamaseminggu.
"Anak kursus bilang terhadap kakeknya:"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.
"Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.
"Sekretaris telepon suaminya:"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas.
"Suami bilang kekasih gelapnya:"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.
"Kekasih gelap telepon anak kursusnya :"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.
"Anak kursus bilang sama kakeknya:"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.
"Kakek bilang sama sekretarisnya:"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!
"Terusin sendiri yah...cape deh...!!!!
Puyeng-puyeng deh loo !
Cerita pendek berjudul "Capeee deeeh!",
Boss bicara dengan sekretarisnya:"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya:"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.
"Suami telepon kekasih gelapnya:"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selamaseminggu.
"Anak kursus bilang terhadap kakeknya:"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.
"Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.
"Sekretaris telepon suaminya:"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas.
"Suami bilang kekasih gelapnya:"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.
"Kekasih gelap telepon anak kursusnya :"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.
"Anak kursus bilang sama kakeknya:"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.
"Kakek bilang sama sekretarisnya:"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!
"Terusin sendiri yah...cape deh...!!!!
Puyeng-puyeng deh loo !
Monday, June 16, 2008
Terapi Hipnotis
Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.
Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidakpunya migren." Hasilnya? Migrennya lenyap.
"Wah...hebat benar Ma!" jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"
Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
"Wah...Papa luar biasa!" "Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi.
Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...................................
"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"
Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidakpunya migren." Hasilnya? Migrennya lenyap.
"Wah...hebat benar Ma!" jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"
Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
"Wah...Papa luar biasa!" "Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi.
Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...................................
"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"
Sunday, April 20, 2008
Pesawat Garuda Indonesia anti BOM.....?!
3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.
Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnyaitu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusiaberkata: "lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetapberani menantang bahaya"
Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.
Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya : "pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu:
Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini (Irak).......
Hahahahahahahahaa100X.....!
Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnyaitu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusiaberkata: "lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetapberani menantang bahaya"
Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.
Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya : "pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu:
Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini (Irak).......
Hahahahahahahahaa100X.....!
Survei KEPUASAN
Menurut survei yang dilakukan oleh Charles Yulivan Silalahi ...
mengenai Survei KEPUASAN ...
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat "tidur"
bersama wanita menurut majalah FaHaM edisi Agustus 2007 :
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !
Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri ....
mengenai Survei KEPUASAN ...
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat "tidur"
bersama wanita menurut majalah FaHaM edisi Agustus 2007 :
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !
Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri ....
SURAT CINTA MBAK SUM
Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking aboutyour body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmatamemikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
multiply this I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking aboutyour body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmatamemikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
multiply this I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
Subscribe to:
Posts (Atom)