Terapi Hipnotis

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis.

Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidakpunya migren." Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat benar Ma!" jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"

Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!" "Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...................................
"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

Hahaha.... AHHHH....!!!!

Pesawat Garuda Indonesia anti BOM.....?!

3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.

Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnyaitu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusiaberkata: "lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetapberani menantang bahaya"

Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.

Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya : "pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu:

Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini (Irak).......
Hahahahahahahahaa100X.....!

Survei KEPUASAN

Menurut survei yang dilakukan oleh Charles Yulivan Silalahi ...
mengenai Survei KEPUASAN ...

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat "tidur"
bersama wanita menurut majalah FaHaM edisi Agustus 2007 :

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !

Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri ....

SURAT CINTA MBAK SUM

Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.
Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking aboutyour body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmatamemikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Note:
multiply this I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Perbaiki Kesalahan

Ini foto dari daerah Jatibaru, Jakarta.

Image 001 (Sebelumnya)

Karena banyak yg bilang "Tulisannya salah!"

Dengan berbesar hati maka diganti lah...

Image 002 (Sesudahnya)

Hehehehehe . . . . . . hebat kan???

At least.... mau memperbaiki kesalahan :P

Jika perempuan diumpamakan ikan

Kategori ikan apakah yang jadi favorite anda?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.....


IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel,susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......


N LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN... ....


IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongandan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya & lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......


IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....INI BINI SENDIRI....